标题:
四组100个史上最强悍的qq个性签名!经典重温!
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作者:
taizi133
时间:
2007-12-11 09:45
标题:
四组100个史上最强悍的qq个性签名!经典重温!
第一组qq个性签名:
1.千万别考北邮,就是考——也要先早恋!!!
2.东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上,书包再次被维族小偷光顾!
3.和谐校园里,骑自行车的也许是个博导,而开奔驰的则可能是位后勤……
4.凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
5.我正被川大强 J着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
6.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡[该词已屏蔽],佛挡杀佛!
7.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后,一个劲儿地夸我不好色!--!
8.女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……
9.饭卡放到打卡机里没反应,食堂大师傅小声说:“你搓搓再插~”我搓了搓再插,果然有反应了~
10.初访交大的女外教惊声尖叫道:“Oh,My GOD!中国有11亿人在搞异性恋!交大一个年级四千人竟然就有三千多,这太可怕啦!”
11.刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地在跟你开着会,而台下却总有人在摸你大腿!”
12.应聘会上,HR面露难色地说:“如果不收你违约金的话,那这公司的人岂不都走光了……”
13.一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”
14.早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
15.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……
16.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
17.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
18.大学毕业后某日,偶看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他说:“小样,都混成这样了!”结果他就跟偶吵起来。偶怒:“靠,有种你放马过来啊!”他也怒:“谁怕谁啊~有种你牵牛过来呀!”
19.永远忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科后我心情有点落寞,突然一位仁兄大喊:“今年的题太简单了!跟期末考的都一样,看来今年得250分以上才能被录取喔~”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——
20.上小学的时候,有一块块肌肉、会打架的是牛*B的,我是傻*B的;
上中学的时候,会踢球、有女生暗恋的是牛*B的,我是傻*B的;
上大学的时候,学习成绩好、个高人帅的是牛*B的,我是傻*B的;
参加工作以后,有家庭背景、北京户口的是牛*B的,我是傻*B的;
转眼谈婚论嫁,有车有房、存折后边零多的是牛*B的,我还是傻*B的;
这才发现斗转星移,沧海桑田,牛*B的定义一直在变,而我却一直是傻*B的……
21.年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少……
22.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里,于是我默默骑上单车,心想着今后我人生的奋斗目标……
23.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
24.高考成绩出来后,班主任长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和××大学来说都是一种幸福~”
25.女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……
第二组qq个性签名:
26.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟!怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
27.孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~
28.万能的主啊,你若还有几分仁慈,便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
29.我可是身经百战了,以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了,我跟她谈笑风生!你们女人啊,还是要看开一点!
30.现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子,两件就把全身裹了个严严实实!
31.哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……
32.女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
33.假如给女孩一个安全的环境,她能Y D得让你流鼻血流到死!
34.没有女人的日子里,我以调戏男人为乐~
35.朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山尽”……
36.女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
37.女人是水做的,所以可以用来败火!
38.PPMM都是过眼的浮云,永恒的只有那温暖的右手……
39.我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了~
40.一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的……
41.昨天烧纸,旁边一50多岁的大妈边烧边说:“收到后全买基金吧……”
42.数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!
43.某市开展以打击B社会势力为目的的专项整治行动,结果家里有关系的pol.ice没事,家里没关系的就成了被抓的那批……
44.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦——还是老老实实做人吧,别总胡思乱想了成天!
45.今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~^_^
46.接下来请听歌曲《××××》,方文山词,周杰伦曲,周杰伦演唱,歌词大意是:……
47.某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
48.华为一员工在马蹄山P C被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻,开除理由:去那么便宜的地方,让公司颜面何在!
49.想低位建仓赚点钱,所以希望大盘跌到2500,2000更好,1500要表扬,跌到1000给证监会发奖金;跌到500点,支持家*宝再干20年;跌到100点,坚决拥护社会主义初级阶段再来100年!!!
50.我校1500米异程接力赛示意
图
:
100米+200米+400米+800米
教授 副教授 讲师 助教
第三组qq个性签名:
51.高中时班主任常教导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
52.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华,抓紧时间上车啦!”
53.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个,怪好看的,正好可以用来装别人送的花~
54.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天,她上来就打
字
道:听说你是杭州的鸭?
55.问:如果生命还剩下24小时,你想怎么过?答:我会去上一堂英语课,因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……
56.命苦:月下老人用红线牵引我们,我却看上了红线;我把心掏出来给她看,她却戴上了墨镜……
57.阅毛片无数,却仍未牵过女孩的手,无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实!
58.清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻得这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
59.本人长期承接以下业务:带学士杜撰数据,帮硕士拼凑论文,替博士寻找对象,代教授物色民工,为商人办理职称,教食堂偷涨菜价,助网管封杀网络,帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等!
60.3月14号出考研成绩,信佛的请为我烧香,信主的请为我祈祷,信真主的请为我真的祈祷,信Communist主义的请高歌一曲《红军不怕远征难》,信自由主义的请挑灯夜读一篇王小波,信民族主义的请朗诵一遍《满江红》,信个体主义的请脱了衣服到你家门口裸奔!啥都不信的——要不,你替我给复旦招生委员会的老头子们送点cash?
61.割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神……
62.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
63.别总讨论迁都迁都的,就拿北京可劲儿造吧!
64.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
65.对女人你要多用心去感受,别拿你的龟*头去思考!
66.没钱,恨女人俗气;有钱,恨不得女人俗气!
67.他很能吃,他的英文
名字
叫David!
68.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
69.随着食堂再次悄无声息的涨价,科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步!
70.CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.
71.股市有go-vern-ment,投资需谨慎~
72.肉的理想,白菜的命!
73.一分一分,省到结婚。
74.降敌一个,自损三亿……
75.不是我不笑,一笑粉就掉-_-!
第四组qq个性签名:
76.逼是一样的逼,脸蛋分高低~
77.青春献给了房子,中年献给了孩子。
78.有女人时上边烦,没女人时下边烦!
79.都说风水轮流转,啥时我才拥有五百万?
80.整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!
81.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;
当我看到别斯兰小学惨死的儿童;
当我看到马德里爆炸后的街头;
当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!!
82.谁可以是Mao.ZD
又是诸葛亮
他
就是
唐国强
83.两句话的完美爱情——
她:握不住的它!
他:握不住的它俩……
84.作弊的方式有两种:
一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。
85.女人忠贞的时间有多长?
(-∞,+∞)
(-∞,8)
(8,b)
离散点
86.博士学历:5000RMB/月;
硕士学历:8000RMB/月;
高中学历:10000RMB/月;
小学学历:1000000RMB/月;
没上过学:5000000RMB/年;
弱智:日本首相!
哪说理去-.-b
87.某大学落成一座新雕塑:一少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。
该校在网上公开征集新雕塑美好寓意,大家推选并投票的结果如下:
1.女人读书不如去玩鸟。(1758票)
2.女人读书是最低纲领,抓到属于自己的鸟才是最高纲领!(1201票)
3.女人读书顶个鸟用!(324票)
88.形容一个人运气好,可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车;
形容一个人胃口好,可以说他能在食堂吃下三两米饭;
形容一个人脾气好,可以说四年来他没打过一个后勤人员;
形容一个人有女生缘,可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话;
形容一个人车技好,可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回;
形容一个人人品好,可以说白云上他见帖就回……
89.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢?
——因为他们的职员相当不满,于是就把公司叫做“猪式”会社!
为什么他们的老总能同意这种叫法呢?
——因为他们的老总发现,这四个
字
倒过来读,正好可以形容他们国家的态度。
90.如果让中国的年轻人在民*主和任天堂游戏机中选一个,他们中的大多数会选择任天堂游戏机。
91.他是中国最有魅力的男人,被海内外誉为“处女杀手”,可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外?是爱情?责任?梦想?敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。
92.毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道……
93.毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井……
94.大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
95.中国淫秽大学之首——上海交通大学——上还叫痛大穴!-_-b
96.一地大的学生出国留学,老外不知道中国还有个地大,于是那学生套磁说:“中国有三大:天大,地大,人大!”
97.主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”
98.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信,第一条说“我们不合适,还是分手吧~”,第二条是“愚人节快乐”,结果第一条发出去了,第二条死活发不出去!!!
99.从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了……”
100.问:如果从下面四个人中选一个做你的女儿,你绝不会选哪个?
A、张钰;B、赵丽华;C、芙蓉姐姐;D、杨丽娟
答案:当然是D,因为当其他三个人的爹丢脸,当杨丽娟的爹丢命啊!
作者:
pangzi116
时间:
2007-12-11 13:53
哈哈哈 还好我没考交大啊 嘿嘿
作者:
ruoangel
时间:
2007-12-12 02:17
好久没看到这么好的签名了 中国文化真是博大精深啊 幽默智慧再加上那么一点点狡猾 让人恨并且怜爱着.
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