标题:
笑话集锦33
[打印本页]
作者:
fenghe999
时间:
2008-6-22 16:25
标题:
笑话集锦33
幽默续编
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."
丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... ????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
"??????,????????,"????.
"??????,"????,"??????.
药剂师最会辨认大夫的字迹."
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来
说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一辆手推车在拥挤的街道 经过,许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫:“当心身体!”
无人理会。 于是他又改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去
我就不开门了".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙:哎,看着孩子打架,怎么不管一管?
甲:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。
乙:万一吃亏了呢? 甲:嗨,我不是在这站着吗?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她
推荐一种新型果汁:
“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐
剂,又不加任何人造色素。”
“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"
丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝."
路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来,明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"????????????"
"??????,?????????????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
妻子:"你属于肉类嘛!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
"??????,??????!"??????," ???????."
父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"
孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶
的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾
气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始
分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:
"?,???."??????,???:"??,????
面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,
他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不
住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲:
"??,???????????!" ??:
"??????????????,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
"???????,? ?????.??,??????????."
电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"
"???????????." "?????.????????!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"????????????,??????? ????."
"?????????' "??????????,???????.??
次,我还把垒球误当作铅球扔呢." "那你现在做什么?'
"???????."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?"
小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”
“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?”
“胡说,我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
"??,??????!" "???." "??????"
"??!??,??????????? ??????;??."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩
子,也许拿钱的不是他们,而是我!”
“绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"
"??????????"
"????!??????????."
"??,????????????"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤
痕,在路上散步时怎么办?”
丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"
父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看."
孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'???'??????.??,?????
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"
请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一天,我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
急 "事 "
先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了."
"??,??????.??????4???, ??????????."
.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
. ???:"???,???,?????????,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
"??????,??????."????,"? ?,????????." .
"?,????,"???,"???????,?
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
"???,?????????????,????
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.22/luntan/)
Powered by Discuz! 7.2