、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆

歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，

说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开

车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：

尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三

斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来

是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完

开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（

屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你

妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一

甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下

点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要

葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“

已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！

”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋

多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍

，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑

到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全

场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散

步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：

“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K

了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育

老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，

大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧

的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……

”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里

有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今

天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：

“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公

室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步

云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个

男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开

影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下

音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差

点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧

烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板

听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片

寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴

尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声

地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我

心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来

，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一

个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学

来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝

粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行

了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级

杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随

口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。

MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）

毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在

还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，

我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨

要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我

去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次

谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却

从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光

）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我

不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”

当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，

有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼

说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑

到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，

学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们

却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个

坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~


40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是

一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于

是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的

充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么

不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，

情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：

这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面

馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅

说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一

次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估

计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书

不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫

得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎

，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半

分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来

了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人

家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头

飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每

到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我

射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想

歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就

问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚

背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你

（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，

大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默

~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了

，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！

”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长

大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就

死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁

（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“

双杰伦”......

　你要是笑了，记得给我回帖啊!!

全不看完了，都很搞笑，不过鼓励楼主把字排版，现在看起来有点辛苦。

a820010111

有些看过有些没看过，不过总的来说   还可以
冲着板凳，回了

不错,有好多都是没看过的,挺搞笑的,多谢LZ发帖了.

经典的口误，记得以前看过类似的，笑到差点厥过去:s_22:

貌似在别的地方早就看过了
希望LZ可以找一些比较 新的

Aiur0201

的确有好多都挺经典的。现实生活中，一个口误经常能让大家乐上半天。
爱生活，支持楼主。

哈哈  我喜欢第29个  5串牛鞭！！哈哈  厉害！

支持发经典，
好多笑死人了，
楼主辛苦了。

好多已经看过了
不过再次看到的时候还是想笑
谢谢楼主了