小小笑话，看过不后悔

以下是小弟收集的一些笑话给大家分享，第一次发贴，希望大家支持哦
1.  某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」後，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」
      
2.  逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
   当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
   妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你。

3. 一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。  

　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们    一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马    赛克干扰请按一，如果不要请按二！  

　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！  
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音    ，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！  

　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！  

　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。    。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！  

　　男：？？？？靠！被耍了！  

4. 牙为什么会痛，大蒜为什么会烂在地里，女人为什么会怀孕，只有一个原因————拔出来晚了！  
　　
5. 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。
   乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？  
   甲：梦游  
　　
6. 有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边  
　　john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可   使俘了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。  
　　修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”  
　　“我信”  
　　“您平时看圣经吗？”  
　　“看的。”  
　　“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”  
　　“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。  
　　john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。  
　　
　　
7.　　一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名三陪小姐, 于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排到了大  
　　门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇  
　　怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”  
　　排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！” 老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。 简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，  
　　按惯例问：“姓名？”  
　　“李采云”  
　　“年龄？”  
　　“七十五。”  
　　登记的听话音部队劲，一抬头愣住了，  
　　“你这么大岁数还、、、” 没容警察把话说完，老太太不愿意了，  
　　“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！”  
　　
　　
8. 有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴焦芬着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？  
　　
　　
9.　一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！  
　　
　　
　　
10. 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……  
　　
　　
11. 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止  
　　
　　
12.　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。  
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”  
　　于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”  
　　步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”  
　　朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”  
　　步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”  
　　于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”  
　　步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”  
　　最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”  
　　步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”  
　　步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”  
　　
　　
13.　一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”  
　　司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”  
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。  
　　强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车进城了

笑死了!8.9.12太好笑了!支持楼主!:P

这么多好看的笑话谢谢楼主,幸苦了红心支持