fenghe999 发表于 2008-6-15 16:59 只看TA 1楼 |
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笑话集锦7 幽默续编~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 祖母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?" 祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'." 丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... ???? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很 快收到了回信,但是无法辨认. "??????,????????,"????. "??????,"????,"??????. 药剂师最会辨认大夫的字迹." 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地 走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来 说:"请收下吧,太太,请付五十分钱." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一辆手推车在拥挤的街道 经过,许多有街上买东 西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫:“当心身体!” 无人理会。 于是他又改叫:“当心碰脏衣服!”只有少数女人 侧身让开。 他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”这一下子 女人们全躲到人行道上去了。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队 等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女 士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去 我就不开门了". ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。 甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙:哎,看着孩子打架,怎么不管一管? 甲:不用,不用,我的孩子从来是不会吃亏的。 乙:万一吃亏了呢? 甲:嗨,我不是在这站着吗? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她 推荐一种新型果汁: “太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐 剂,又不加任何人造色素。” “问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是 这两种东西。”老妇人厉声回答。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘 那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?" 丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝." 路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗 回来,明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下 会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒 泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是 老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "????????????" "??????,????????????? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?" 妻子:"你属于肉类嘛!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的? 病人:一瓶酒洒在地板上了...... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 父亲,儿子,孙子在一起吃粥. "??????,??????!"??????," ???????." 父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨 也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?" 孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小 心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买 一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头 痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶 的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾 气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及. 有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛 他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始 分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊 前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说: "?,???."??????,???:"??,???? 面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前, 他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不 住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲: "??,???????????!" ??: "??????????????, 您从窗口一下就扔到对面的马路上去了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说: "???????,? ?????.??,??????????." 电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?" "???????????." "?????.????????!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "????????????,??????? ????." "?????????' "??????????,???????.?? 次,我还把垒球误当作铅球扔呢." "那你现在做什么?' "???????." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?" 小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。” “喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。” “连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。” “那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?” “胡说,我讨厌。” “这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一个神经质的男人在妇产科房楼道里 踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前. "??,??????!" "???." "??????" "??!??,??????????? ??????;??." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷 拿了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩 子,也许拿钱的不是他们,而是我!” “绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她 是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 丈夫:"你在这家里也太厉害了!" 妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!" 儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!" "??????????" "????!??????????." "??,????????????" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要 身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应 酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许 可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书 馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然 后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 夫妻二人吵打一完,便和好如初了。 妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤 痕,在路上散步时怎么办?” 丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?" 父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容 旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃? 这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看." 孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对 论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:" '???'??????.??,????? 你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子." 阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只 去买过一次宝石戒指,就招架不住了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工 作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等 了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:" 请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家. 吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你 给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一天,我丈夫带我和他母亲去看电影.我们 欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上. 我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西. 就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛 盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 急 "事 " 先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了." "??,??????.??????4???, ??????????." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ . ???:"???,???,?????????, 请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的 贵贱,因为安全带的保险系数有大小." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西 送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢." 母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. . "??????,??????."????,"? ?,????????." . "?,????,"???,"???????,? 前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说: "???,?????????????,???? 们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 某医院注射室,一护士正准备给一炊事 员打针,炊事员回头一望,大惊失色. . 炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? . 护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用 小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮? 观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 商店里,一位顾客正在质问服务员:"你 这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" . 服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." . ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
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