jefuty

1.
妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。终於，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。是男孩还是女孩？"
丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来："是男孩！"
什麽男孩！"护士生气地叫道，"快把我的手指放开 。

2.
一天,一位病人去医院看病
医师:你的手是怎麽受伤的呢?
病人:今天走在路上,走着走着,鞋里有石头跑进去了, 觉得很难过,非得把石头弄出来, 恰好旁边有一个电线杆, 将手撑在电线杆上, 脚不停的抖着,希望把石头抖出来,过了不久,後面有一个人洽巧看到, 以为我触电了, 找了一根木棒,朝我的手打了下去就这样, 手就断了~
医师:%#@~$

3.
有架客机，上面满载着乘客，由市立精神病院上空快速低飞而过，驾驶员随即仰首狂笑。空中小姐闻声而来，问他笑什麽他说：「哈！他们要是知道我逃出来了，不知会疯成什麽样子。」

4.
一只老鹰俯冲下去，吞食了一只老鼠。当老鹰再飞到半空中时，老鼠从老鹰的屁眼露出脸孔说：「这里有多高啊！」老鹰回答：「大约一千公尺。」老鼠怕怕的说：「你现在该不会是想拉屎吧！」

5.
老师训斥值日生:「黑板那麽脏，地也没扫，地球仪上」
用手一摸说:「全是灰！」
值日生:「老师，你摸的地方正是撒哈拉沙漠」

6.
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌 落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』 两人已渴了两天，也不管三七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。 酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考 虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他 自己的屁股而不准笑，就饶了他。 这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。 到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑 ，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死， 为何还笑出来？』 那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈…他带回来一百个大西瓜…哈哈…』

7.
三位女人到一间公司面试一份秘书工作，面试的最後 问题是：『如果你发现你这个月的薪水多出一百美元 ，你会怎麽处理？』 第一位答道：『我会直接通知有关部门，ＳＩＲ！』 第二位答道：『我会写一张通知到有关部门，低调处 理！ＳＩＲ！』 第三位答道：『ＳＩＲ！坦白的告诉你，我会当着什 麽事都没发生过，然後给自己买一件上衣。』 你猜谁会被录用？ 答案：买上衣的女人！

8.
有只肉食畜牲和他儿子到外寻找食物，牠们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来。 不久後有一位瘦小子经过，畜牲的儿子问牠爸爸：『爸 爸，这个如何？』
畜牲答道：『不，这小子太瘦，吃起来不爽！』 不久後有一位胖子经过，畜牲的儿子问牠爸爸：『爸爸 ，这胖子又如何？』
畜牲答道：『不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！』 不久後有一位窈窕青春美女经过，畜牲的儿子问牠爸爸 ：『爸爸，这美女又如何？』
畜牲答道：『哗塞！好极了，我们把这美女捉回家，然後煮你妈妈吃！』

9.
有一天，一名大学教授到一个落後乡村游山玩水，他雇了一艘 小船游江，当船开动後教授问船夫﹕『你会数学吗？』 船夫回答﹕ 『先生，我不会。』
教授又问船夫﹕『你会物理吗？』 船夫回答﹕ 『物理？我不会。』 教授又问船夫﹕『那你会用电脑吗？』
船夫回答﹕ 『对不起，我不会。』 教授听後摇摇头说道﹕『你不会数学，人生目的已失去六分之二；不会物理，人生目的又失去六分之一；不会用电脑，人生 目的又失去六分之一；你的人生目的总共失去六分之四…』
说到这儿，天空忽然瓢来大片黑云，随後吹来强风，眼看暴风 雨就要来到，船夫问教授﹕『先生，你会游泳吗？』
教授愣一愕答道﹕『不会。没学过。』 船夫摇摇头说道﹕『那你人生目的快要失去六分之六了…』

10.
有一位打扮时髦的年青小姐的车在高速公路抛锱，她把车停在 路肩等待求助。 不久有两位热心的年青人停下车，走出车外问小姐：〝嗨！小姐，你需要帮忙吗？〞 小姐答姐：〝是的，请帮我推车到前方的汽油站，我的车没有 汽油行不动才抛锱。〞
两位年青人一口答应，卷起袖子开始推车，小姐坐在车里控制 驾驶盘。两人一直推呀推呀，推了好久。
一位年青人忽然觉得有点不对，叫另一人停止推车，然後向车里的小姐问道：〝小姐，我们刚刚才经过一间汽油站，为什麽 你不把车转进去？〞
小姐拨一拨秀发说：〝哦，那间汽油站是吗？我最讨厌他们的服务，你知道吗？他们竟然不接受信用卡刷卡的！〞

11.
一位很虔诚的天主教徒在爬山时不小心滑落山崖，他连忙抓住 崖边的一跟小树干。这时刚好有三个人经过，有一个人抛下一条绳子，叫道：〝下面的人请注意！请抓紧绳子，我们会拉你 上来！〞 那教徒回答：〝谢谢你的好意，我心领了。〞上面的三个人没法子就走了。 不一会有一架直升机飞近，直升机吊下一条绳子，机师用扩音 机道：〝下面的人请注意！请抓紧绳子，我们会拉你上来！〞
那教徒答：〝谢谢你的好意，我心领了。〞飞机师没法子就驾 直升机飞走了。 这时小树断了，教徒掉下崖底的大海。同时有一艘船来到，船长抛下一个救生圈，叫道：〝海中的人请注意！请抓紧救生圈 ，我们会拉你上来！〞 那教徒答：〝谢谢你的好意，我心领了。〞船长没法子就开船走了。 过了数小时教徒被海浪卷进海里溺死。他的灵魂一飞进天堂就 要求见上帝申冤。
他见到上帝哭道：〝我的上帝，我平时对您那麽虔诚，为什麽 在最危险的时刻您没有出现？〞上帝听後怒道：〝你这个他妈的笨蛋！我派出一队三人拯救队 伍，一架直升机和一艘船赶去救你，你没看见吗？〞

12.
一位美国人到南美洲某国旅行，感觉肚子很痛，就问当地的人 有没有一间可靠的诊疗所。 当地人回答他：〝这很难说。但在这儿有政府规定，当某间诊疗所的医生医死一位病人时，那间诊疗所外一定要高挂一个汽 球。〞 美国人听後就寻找整个城里的诊疗所。他看到第一间外高挂廿个汽球就找下一间，第二间外挂有十个汽球，他摇摇头再找。 终於他找到一间只挂有五个汽球，他走进诊疗所要救诊断。
这时有一名医生从後面出来跟他说道：〝先生，您需要等很久 ，我这间诊疗所昨天才开张，忙得很，人手不够！〞

13.
　有一次大猪和猪弟弟到小吃摊吃晚餐，看见邻桌有一位很漂亮的女孩子，一个人坐在那儿想事情。大猪越看她越喜欢，在猪弟弟「求嫂心切」的怂恿下，鼓起勇气打算过去认识她。
於是，大猪来到她身旁，很小声地问她：「小姐，你叫什麽？」
那个女孩被大猪突如其来的问话吓了一大跳，连忙回答：「我……？我叫牛肉面，还切了一些小菜！」

14.
阿猪和阿猫出门逛街买东西，把车子停在路边。等他们买完东西回来的时候，刚好碰见偷车贼正开走他们的车子。他们追了一会儿，但是车子还是被小偷开走了。
阿猪非常懊恼地说：「真是糟糕！我们连小偷长什麽样子都没看清楚！」
阿猫一副非常得意的样子说：「没关系！我已经记下那辆车的车牌号码了！」
阿猪：「我咧...............」

15.
一个非常吝啬的守财奴终於去牙科看牙齿。
『先生，』牙医说道，
『恐怕你拖太久了，这些牙齿都要拔掉才行。』
『那要花多少钱？』小气鬼问道。
『一千块美金。』
『这里是一百块，』吝啬鬼说，
『只要稍微把它们松动一点好了！』

16.
在一辆公车上,一位小姐问着司机:「司.....司...机先...生,请...问..三...三...
张..黎..到....到...了..没..?」司机先生面无表情 一句话也没有说 於是 这位小
姐又问了一次:「.....(懒得写了)」 司机先生还是一句话都不说 旁边的好心人就
回答这位小姐:「快到了啦!」并且责备这位司机 司机终於开口了:「我..我....怕
如....果....我..我....回...答....答....她 她.....会...以.....以...为....
我......我.....在...学...学....她.....」当时笑翻了整车的人.

17.
有一天啊!小骆驼就问骆驼妈妈说:
"妈妈!为什麽我们有那麽长的眼睫毛呢?"
妈妈回答"这样我们在沙漠中走路,风沙才不会飞进去啊!"
然後小骆驼又问了:"妈妈!为什麽我们的背上会有驼峰呢?"
妈妈回答:"这样我们在沙漠中可以储存水份,才有水喝啊!"
然而,小骆驼又问了:"妈妈!那为什麽我们在动物园里呢?!?"

18.
有一天，老师问同学：「端午节会想到什麽？」
小英说：「会想到粽子。」
老师又问：「那中秋节会想到什麽呢？」
小华说：「会想到柚子。」
老师再问：「教师节会想到什麽呢？」
小猪说：「会想到……棍子。」

19.
猪妈妈要猪爸爸帮她洗碗，猪爸爸不好意思回绝，於是把十岁的小猪叫到面前，和颜悦色的跟他说：「亲爱的小猪，现在让你练习一下洗碗，以後你就可以帮你太太的忙了。」
小猪一脸抱怨的说：「不必，以後我可以叫我儿子帮忙我洗。」

20.
在共党国家有一个人在工作时被逮捕,这人急急辩解说:「我又没有指明是那一个政府差劲,你怎可随便捉我呢?」秘密警察大声叫:「我在这已经工作十多年了,那一政府是最差劲的我会不知道吗?」

21.
有个人一直以为自己是只老鼠, 他深感困扰, 便去看心理医生. 经过医生长期的细心治疗, 有天, 医生对他说：恭喜你, 你痊癒了, 你已经不再是只老鼠了. 病人很高兴地走出了医生的房间, 但不一会儿, 他又神色紧张的冲了进来. 医生问他发生了什麽事, 他告诉医生外头有只猫. 医生不解地说：可是你已经不是老鼠, 你不用怕它呀！病人回答说：是啊, 可是那只猫并不晓得.

22.
女孩：「我想买一个音乐家的头像 放
在我的钢琴上你认为买谁的比较好?」
男孩：「买贝多芬的好了。」
女孩：「为什麽？」
男孩：「因为贝多芬是聋子。」

23.
Tony：「 女 人 一 生 一 定 会 经 过 三 个 阶 段 。 」
Mary：「 哪 三 个 ？ 」
Tony：「 还 没 结 婚 前 叫 『 姑 娘 』 ， 出 嫁 时 叫 『 新 娘 』 ， 出 嫁 後 叫 『 老 娘 』 。」
Mary：「........」

24.
有一只聪明的鹦鹉，如果你拉牠的左脚牠会说『西班牙文』；拉牠的右 脚牠它会说『义大利文』。
某一天，小猪非常好奇地同时拉牠的双脚，不料这只鹦鹉竟然说：「死猪仔！夭寿死猪仔膨肚短命，你是想要给我摔死喔！」（台语）

25.
有一住高雄乡下的老公公带着老婆婆坐飞机去台北探视儿子，机票上标试着：老公公的座位是52C，老婆婆的座位是53D。
因为他们看不懂英文，所以去问空中小姐，空中小姐用台语说：「阿伯啊！你A-Ｃ低佳，你某是Ｄ！」（请大家用台语念！）

26.
阿猫：「请问一下医院怎麽走？」
小猪：「很简单，你现在闭着眼睛，走到马路正中央，然後停一下，大约十分钟之後就会到医院了。」

27.
小猪每天上学时都要经过社区唯一的厕所, 有一天小猪一早起来就觉得心情很不爽,上学经过厕所时便用力踹了门一脚不料却用力过猛把门踢破了...........
小猪吓了一跳头也不回的就跑到学校去了............
正好那天老师讲到华盛顿砍倒樱桃树的故事,老师还特别强调由於华盛顿的诚实与勇敢,才能成为美国总统.....小猪听了非常感动,决心向华盛顿学习........
那天回家後小猪立刻很诚实且勇敢的向他老爸说:
爸,今天早上把厕所门踢坏的人是我!!
不料他老爸立刻赏他一巴掌,
小猪於是很生气的对他老爸说道:你根本不配做华盛顿的爸爸!!!
他老爸也立刻骂道:混帐!!!!华盛顿砍倒樱桃树时,他爸爸并不在树上啊!!

28.
某日老师出了一道作文题目：「假如我是董事长」
眼看全班学生都埋头苦干，只有一位学生悠哉地坐着，老师不解地走过去问：「你怎麽不快写？」
学生回答：「这类小事，等我秘书处理就行了。」

29.
有一天大傻瓜的爸爸带他去吃参加亲戚的寿宴，结果最後一道菜是寿桃，这个死小孩很不识大体的问爸爸「爸爸！爸爸！这个看起来好像屁股喔」，在座的亲戚朋友，都觉得这个小孩子很不识相乱讲话，所有的亲戚朋友都等着看他爸爸要如何教训他，只见他爸爸顺手拿起了一个寿桃扒开：「对啊，你看这里面还有大便喔！」

30.
一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
　　总:我要你推行的"电脑教育"如何了?
　　行:效果显着!
　　总:好!我问你,你会寄E-MAIL吗?
　　行:当然!小CASE..
　　总:好!详细说明!
　　行:首先,要在HE5编辑好文章..
　　总:观念正确
　　行:再存档在磁片上..
　　总:再来呢?
　　行:再来很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
　　总:嗯...继续..
　　行:再来就简单了...
　　买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以!
　　总:......

31.
有一天，有二位老师在聊天，聊着聊着，王老师就对林老师说，我觉得我家的狗最聪明，林老师马上说，我家的猫比你家的狗聪明多了！因此两个人就开始吵了起来，後来林老师就说，我问我家的猫说「要去哪里拜拜？」我家的猫会说「喵～里」王老师就很得意地说，那有什麽稀奇，我问我家的狗「拜拜要带什麽？」我家的狗会说「汪汪」（旺旺）。

32.
一日，小猪的老师要他写一则日记，题目是：我最难忘的一件事。小猪写道：昨天早上，我要去上学，一打开门，却见一堆狗屎在门口。我就大吃一斤........接着，姊姊也要去上学，她看到了，也大吃一斤.......敢紧叫爸妈出来看，结果他们也多大吃一斤.......真是令人难忘的一天！老师批改时写着：我也大吃一斤。

33.
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」某甲说：「太好了，我放心了」然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

34.
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

35.
一位欧巴桑到早餐店买早餐,那老板就问请问这位阿婆需要啥麽?阿婆道:给我一个三明治!老板道:加蛋嘛?阿婆道:好!
老板道:加蛋要加十块喔!
阿婆很惊讶地道:那我到外面等好了!!(原来阿婆把加蛋听成这等)

36.
一天小猪心情不好....
阿猫:我用一只手,使你高兴好吗!!
小猪:不要..你很烦耶....
阿猫:那我用两只手使你高兴好吗!!
小猪:不要....
阿猫:那我用两只手,再加上舌头让你高兴一下好吗!!
小猪:不要..骗我喔...
阿猫用两手放在脸颊上伸出舌头做了一张鬼脸!!!!
小猪：.........

37.
阿忠是一个从台湾移民美国的老先生,他不会说英文...
他在台湾都有晨跑的习惯;一天早上,他就在附近晨跑...遇到一个老外...当然啦..
老外就跟阿忠打招呼...Hi ! Good morning...阿忠以为老外在问他这个新来人的名字...阿忠就回答:哇是阿忠第二天,又发生一样的事,阿忠也照样回答...第三天,又一样...阿忠终於受不了啦!他就问他儿子...怎麽那个老外每天都问他名字呢?
他儿子就跟阿忠说 Good morning 是在跟你打招乎啦....
第四天,阿忠就记着啦!....他又遇到那个老外...
阿忠就说啦...Hi Good morning...
老外答:哇是阿忠......

38.
在大学里有一名教授看到一名学生带大哥大，於是问他为什麽带大哥大。
学生说：那是水壶。
教授又问：水壶为什麽会响呢？
学生：可能水烧开了.........

39.
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」
小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

40.
有一天，一群人在排队领钱，只见一老公公对着提款机说：『我要领五千块！』
後面有人好心告诉老先生说：『不是这样用，老伯伯』老先生说：『喔！谢谢！』
接着对ATM说：『我要领五千！』（台语）後面人又很好心的说：『阿伯！不是这样用啊！』（台语）老先生这时很紧张的回头说：『可是我不会说英文啊！』

41.
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国,边界警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:你背上每天背的那个包包里面放的是什麽?老头说是沙.警察不信检查一看果然是沙,又有一天检查还是沙,终於有一天警察实再受不了了,
将那老头再拦下来说你老实告诉我你是不是在走私,我决对不抓你!老头说:是!
再问:那你走私的到底是什麽?"摩托车!"

42.
在这时尚的年代里, 有一位很凯的阿禡在家请一位菲佣; 在一个月黑风高的夜晚中,那阿禡看菲佣房里的灯未关, 就进入瞧瞧, 就问菲佣说: [ 那麽晚为何不入睡? ]
菲佣回答说: [ 太太您未睡,我哪敢入睡! ] 废话!每个人听到这些当然很"爽"!
所以老太太就很甜得入梦乡, 第二天山岚弥漫的清晨, 老太太起床时, 看到菲佣未起床 就问她为何还不起床? 菲佣回答:[ 老太太您未起床,我怎能起床! ] 老太太听了非常生气的说:[ 你去死好了! ] 菲佣当然就回答说:[ 老太太您未死,我哪敢死! ]

43.
一天有三个人迷路了,在路上遇见了天使,天使给他们每人一个愿望,第一个人说我要回家,第二个也是要回家,第三个人说他俩走了我好无聊,我要他们来陪我

44.
有一个人他原在肯德基上班,後来因为工作关系,而换到加油站工作.上班的第一天,难免有些许紧张,他竟然对他的第一个客人说:(请问您要这边用,还是外带?)客人惊讶的说不出话.

45.
以前有一个商人到大陆投资,做生意,当他有一天走在路上看到一家妓女院,
他就走了进去,後来他选了一位小姐去旅管开房间,但他做到一半时有一个公安跑了进去抓奸,後来那男的回国时身份证上被盖了淫虫两字後来他觉的很丢脸,所以他找了一位他的朋友帮他把生份证上的淫虫两字消掉那一个人说没问题过几天他的朋友还给了他,商人一看快要昏倒了因为身份证上的淫虫两字变成了淫火虫.

46.
有一次在日本的地下铁中, 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来, 不但从後头追上他,甚至与他并肩同行了一段距离.
小儿麻痹的乘客不想理他, 仍旧依自己的步伐前进, 年轻人索性超前他, 然後再放慢步调等他赶上来.
此时, 一位穿着西装打领带理平头, 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来,
一脚踹在小儿麻痹的乘客的身上, 大骂:"人家小儿麻痹已经很可怜了, 你还学人家!" 接着拳头如雨点下......而那年轻人见此景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进...

47.
话说小猪从小就有口吃.....常常给他ㄚ来ㄚ企...
有天...小猪来到一家杂货店...
小猪：老...老...老..板...
老板：什麽素....
小猪：汽...汽..汽水...一...瓶..瓶...多少...钱...
老板：五十块啦....
小猪：开...开..
此时老板就把汽水给他打开....波一声...
小猪：开...开...什麽....玩...笑...

48.
爸爸: 什麽叫发现,和发明,你举一个例子看看。
孩子: 爸爸发现了妈妈,然後发明了我。

49.
客人：小朋友，你爸爸在家吗？
孩子：不在。
客人走了。
父亲：为什麽说爸爸不在家呢？
孩子： 妈妈教我的，因为那个客人没有带礼物 !
父亲：不愧是我儿子 !

50.
有一个西方的小朋友不幸夭折了,小朋友天真无邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．
又有一个东方的小朋友不幸夭折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友啊！黑头发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！．．．．
过不久有一个非洲的小朋友也不幸夭折了，上帝见了也说：好可爱的小朋友啊！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当．．．　蝙蝠．．．吧！