标题:
■■■老帖:小屁孩语录,笑死了,喜欢小孩子的进来顶一下
[打印本页]
作者:
tkmtkm
时间:
2007-9-11 11:41
标题:
■■■老帖:小屁孩语录,笑死了,喜欢小孩子的进来顶一下
小屁孩语录,笑死了,喜欢小孩子的进来顶一下
[主贴] [每日必看] 那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听,感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”
雨点(女,两岁半,幼儿园小小班小朋友)
雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:“我胡了!”
小多(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)
小多与妈妈上街,结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨:“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!!”
安安老师(幼儿园中三班女老师)
安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师,小朋友们见有人来,都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:“老师,老师,你爸爸接你来了。”众老师晕倒。
嘟嘟(男,四岁,幼儿园中三班小朋友)
嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服,嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。嘟嘟很不服气地说:“不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。”
小毛虫和妈妈
今天天气真好,连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖,赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话:“快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室,安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了,手臂上爬着两条毛虫,对安安老师说:“老师,我把虫妈妈也接来了。”
嘟嘟语录
嘟嘟成长心得:如果想要买贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想:如果我长大以后是个女的,就去当医生;如果长大了是个男的,我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法:我们家都是亲戚才谈恋爱的,像我爷爷和奶奶,舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划:等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事:有一天下午实在是太疲倦了,在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸:爸爸骂嘟嘟:“你这么笨,真是个小猪猡!知不知道小猪猡是什么?”
嘟嘟:“知道,它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑:妈妈:“留神别吃到苹果里的虫子哟!”嘟嘟:“为什么要我留神?该它留神我才是!”
你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶,正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问:“婆婆,您的牙还行吗?”老奶奶和蔼地回答:“已经不行了,都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃,说:“请婆婆替我拿一拿,我去打球。”
今天小叔叔来家里,看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木,便随口问他:“你们老师给不给你们上音乐课?”嘟嘟回答说:“当然啦!安安老师上周还教我们唱《小鸭 子》。”小叔叔想考考他,就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想,似乎有点儿茫然,片刻之后,他忽然扭腰摆dian、十分买力地唱到:“最心爱的女人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。
音乐细胞=0
为了培养嘟嘟的艺术修养,爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时,两小时过去了,台上的演奏者依然在不停地演奏……最后,嘟嘟实在是忍无可忍啦,他大声问:“爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”爸爸晕倒。
自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈逗嘟嘟玩,问他攒了钱后先要买什么, 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听 错 了。嘟嘟回答:“买卫生棉呀!电视上常常说,只要使用卫生棉,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒!
老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动,打着哈欠说:“不行啊,儿子,我没时间。”嘟嘟说:“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想,说:“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
受欢迎的小孩
过六一节了,小朋友们联欢,大家都表演节目。吴旋旋最厉害了,上台表演弹钢琴,演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首,结果旋旋急得快要哭出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”
回复[3]:下面这个是真实发生在我表哥身上的。虽然我也看到了类似的笑话。
小时候表哥家来了客人,我姨也就是我表哥的妈妈跟他说,XX,还不赶快叫人?我表哥当时双眼很迷茫,对着客人怯怯的叫了一声:“人”。我姨当场笑翻
回复[16]:现在孩子不知道该爱他们,还是????不过还是很逗!喜欢,楼主还有没?
---muziri
回复[17]:下面是些关于孩子的笑话。
报案的理由
有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!
警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。
“那你怎么早不来报告?”
“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!
回复[18]:别以为我不懂
儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。
上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”“我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀?”妻问。“我跟她结婚用呗!对了,得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。
谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟我一样,睡在你们大人中间。”
回复[20]:迷失的女孩
女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。
警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”
小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”
警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”
小女孩:“在楼上。”
警察说:“你爸爸叫什么?”
小女孩:“亲爱的!”
警察说:“你妈妈叫什么?”
小女孩:“宝贝!”
警察说:“你家里还有谁?”
小女孩:“还有我。”
警察说:“那你叫什么?”
小女孩:“乖乖。”
回复[21]:应该说谢谢
奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,她生气地对孙子说道:“谢辽沙,看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”
谢辽沙:“奶奶,你应该对我说“谢谢”。”
回复[22]:大声哭就行
一家人吵不可开交,父亲制止了好几次也没用,最后他大声嚷道:“到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?”
4岁的儿子向他建议:“你只要大声哭就行了。”
回复[24]:老实孩子
有位代理邮差在送信途中,走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩,旁边趴着条大狗,便早早停下来问:“孩子,你的狗咬人吗?“
“不咬。“孩子回答。
邮差放心地走过去,冷不防那条狗扑上来,朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗,气愤地质问男孩道:“你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎,太不老实了!“
“谁不老实?“男孩回道,“我的狗就不咬人!“
“还说不咬!你的狗不咬人,我这腿上的血是哪里来的?“邮差一边说话,一边用手帕包着伤口。
“那是邻居家的狗,不信你去问问大人。“
回复[25]:大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”
妈妈:“是呀。”
儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”
回复[26]:低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
回复[27]:我也讲个朋友的故事
一天下雨 娃娃的爸爸抱着娃娃打着伞等车 娃娃忽然把脸贴在爸爸的脸上说: 下着雨 靠近你
她爸爸据说激动的一晚上没睡塌实
回复[28]:从哪里来的
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”
妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
回复[29]:指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”
科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
回复[30]:汗。。。
我小时候怎么不是这样的
---23pW
回复[31]:妈妈当选
放学回家,一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲:“妈妈,今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈,结果你当选了。”
母亲很高兴,问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说:“同学们都投自己妈妈的票,我们有两票,所以你当选了!”
回复[33]:乱用成语
一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就..扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。
回复[36]:我是淑女我怕谁
昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:
主持人:“你将来想做什么呀?”
女孩:“我想做淑女。”
主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”
女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”
女孩:“小小声的。”
主持人:“那淑女走路呢?”
女孩:“慢慢的。”
主持人:“吃饭呢?”
女孩:“当然也是慢慢的。”
主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”
女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”
回复[38]:牙齿没有丢
放学回家,母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道:
“杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!”
杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!”
回复[39]:爸爸好棒啊
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。
小安妮静默了一会儿。
妈妈于是问她:“你明白了吗?”
“是的。”
“还有什么问题吗?”
“是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗?”
“对,跟小宝宝一样啊。”
“哇!” 安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做耶!”
回复[40]:爷爷的家长会
爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”
爷爷说:“我读书有什么不好吗?”
孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”
回复[41]:正版少爷
港台电视剧里,大户人家里的小孩都被佣人称为少爷。儿子看多了,便对我说:“妈妈,我是少爷,以后也叫我少爷!”婆婆听了忙插话说,你可不能叫少爷。儿子奇怪地问为什么?老太太说:“老百姓家的孩子就叫名字,只有老爷的儿子才叫少爷。”
儿子恍然大悟:“原来舅舅才是少爷。”
回复[42]:再来一个
在演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。
不久,杰克的妈妈生下小妹妹,杰克十分高兴,在医院大叫:“再来一个!”
回复[43]:傻瓜
小强的叔叔来看他,临走时掏出100元给他:“这钱你留着零花,钱要放好,丢了可就白送人了。”
小强激动地说:“我懂,傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱还是不给你了。”
回复[44]:没有生产出来
早上3岁的儿子正在吃饭,突然小眼珠一转,大声喊道:“我要拉屎,我要上厕所。”急忙扔下手中饭碗,带儿子进卫生间。
只见儿子脱下裤子,坐在马桶上装模作样的哼哼几声,突然站起来,大声宣布:“没有生产出来!”
回复[45]:呵呵,不一样的逻辑
回复[46]:老鼠生病
孩子:“妈妈,这是什么?”
妈妈:“这是老鼠药。”
孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”
回复[48]:超强小女孩
公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说: “爸爸.我不想死.“
“好的,只要爸爸不死,就保证你不死.“
“可是爸爸会死吗?“
“只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死.“
“可是爷爷奶奶会死吗?“
“那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了.......“
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
“爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧.“
“要弟弟干什么?“
“有人陪我玩啊.“
“那你跟你妈妈说说吧.“
“妈妈说要我跟你说.“
“要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他.“
“可是我就是想要个小弟弟啊.“
“那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧.“
“可以啊,你买两份.我们一人吃一份.“
“什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半.“
“那......那我还是不要小弟弟了吧。“
说到这里,爸爸脑门上开始见汗,从女儿手里拿过可乐瓶子,刚想喝一口,女儿又说话了:
“爸爸,我不想生孩子.“
“哦......啊?......为什么呀?“
“生孩子多疼啊.“
“你怎么知道的?“
“电视里演的,都是疼得直哭啊.“
“哦......只要你不想生就行,你不同意就没人能叫你生孩子.“
“可是我们班 ’程程’ 说,不管想不想,都得生孩子.“
“你信他说的干什么?“
“爸爸,程程说了,他长大以后要跟我结婚,,,,,,,“
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了,满车的人都笑坏了......
回复[49]:见不得人
周末,老婆正在屋里做面膜,突听楼下邻居在喊:“小梅,小梅,你家来客人啦!”
我老婆一听,忙躲进卧室,对4岁的儿子说:“培培,你快去客厅帮妈妈招呼一下客人,你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”
懂事的儿子赶忙开门出来,对来访的客人说:“我妈妈一会儿就出来。”
“你妈妈躲在屋里干啥哪?”客人问道。
天真的培培非常爽快地回答道:“我妈妈正在干一件见不得人的事。”
回复[50]:让狗羞愧
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one(一),你就回two(二),这时狗因为无法回你three(三),非常惭愧,就不叫了。”
回复[51]:有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。
他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”
女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”
回复[52]:朋友的女儿5岁了。一天,我问她:“你想长到几岁?”小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:“为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?”谁知回答却是:“当然不是!再长大我就显得太矮了。”
回复[53]:我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”
回复[54]:亲友爱乱逗小男孩说话。一日问;你妈妈给你生个弟弟好,还是妹妹好?
小孩立即回答:生个老婆!
回复[55]:妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?
小女儿即答 : 我要一盒避孕药!
母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?
小女儿 : 我已经有四个洋娃娃,不想再要了。
回复[56]:子:“如果我考全班第一名,你会怎样?
父:“那我真要高兴死了!”
子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
回复[57]:老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦
回复[58]:有一天,阿明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了小亮的妈妈和小亮,于是阿明给了一瓶果汁给小亮。妈妈就说:“哥哥给你果汁,你要说什么?”小亮看了看果汁,然后说:“吸管呢?”
回复[70]:母亲带着五岁的男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧抓着母亲的手,女护士好不容易才把他和母亲分开来,拉过他领向检查室。“现在,让我们脱下衣服,”女护士说,“先秤秤有多重。”
那孩子闻言,立即使劲抽回了手,停下了脚步。“你自己脱衣服好了,”他说,“我可不想脱!”
回复[71]:儿子哈利今年10岁,他有一个存钱盒,放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时,就从他的钱盒里掏,并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
一天,有人交给我一张钱数不多的支票,我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室,找到钱盒,但里面只有一张小纸片,上面写着:“亲爱的妈妈、爸爸,我的钱在冰箱里,我希望你们明白,我的资金已全部冻结了。”
回复[72]:妈妈:“和你最好的朋友打架,你难道不害羞吗?”
儿子:“可是他先用石头打我的,所以我也就用石头扔他了。”
妈妈:“当他先用石头扔你的时候,你应该马上回来告诉我。”
儿子:“那有什么用?我打得比你准。”
回复[73]:诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友,你哪儿不舒服?”护士问。
“我吞了一个玻璃球。”
“你呢?”护士问另一个小朋友。
“我在等那个玻璃球,因为它是我的。”
回复[75]:6岁的明明问妈妈,“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里?”
“是的,孩子!”
“真是的,我干吗非要半夜里把您叫醒呢?”
回复[76]:妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视。
当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:“我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那么多做什么?”
回复[77]:七岁的小儿子把成绩报告单带回家,我们看后大失所望。晚饭后丈夫把儿子叫来,对他说:“看这些分数,我们得想个办法。”
“没有办法可想啊,”儿子回答,“都是用墨水笔写的。”
回复[78]:午睡起床,幼儿园老师帮小朋友穿鞋。明明这天穿的是一双小皮鞋。老师费了九牛二虎之力,才帮他把鞋子穿好。这时,明明告诉老师:“老师,这双鞋子不是我的。”
于是老师又费劲地帮他把鞋脱掉,谁知明明又说:“这双鞋是隔壁贝贝弟弟的,不过妈妈说今天让我穿这双鞋上幼儿园。”
回复[79]:一位访问者到一个著名地小镇观光,他问一个当地孩子:
“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”
那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”
回复[81]:小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱,便让小黑写,小黑不会写便抄了一篇课文,问爸爸往哪寄。
爸爸说:“哪里钱多往哪寄。”
于是小黑在信封上工工整整的写上:中国人民银行收。
回复[82]:老师问一位一年级学生:“有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?”
“是妈妈”
回复[83]:那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”
回复[84]:孩子:妈妈,我什么时候过生日?
妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
回复[85]:(阴天,北京的某双语幼儿园。)
小班的一小朋友兴冲冲找到老师:“老师,墙根有好多蚂蚁在搬家!”
年轻的老师心想:要抓住这个好机会,让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他:“蚂蚁怎么说啊?”
小朋友愣了一下,脸涨得通红,憋了半天最后带着哭音回答:“它,它,它什么都没说!!”
回复[86]:一位女士到乡下旅行,看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛,女士很奇怪地问到:“你要把牛拉到哪里去啊?“小男孩说:“到隔壁村去和母牛配种啊!“女士说:“看你累的,难道这种工作不能让你爸爸来做吗?“男孩说:“不行!一定得公牛才行!“
回复[87]:有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?
女儿答:“我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。”
回复[88]:日前与爱妻为点小事争吵了几句,之后两人很生气,在相互沉默冷对近50小时后,我向妻子认错想结束冷战。尔后,问妻:“老婆,还生气吗?”
不料两岁多的儿子鹦鹉学舌,扭头嗲嗲地也问:“老婆,还生气吗?”
我只好指出错误:“这是我老婆,不是你老婆。你应该叫妈妈!”
儿子似乎想赶紧改错:“妈妈老婆,还生气吗?”
“妈妈是妈妈,老婆是老婆,妈妈不是老婆,老婆不是妈妈。”
“哦,不是老婆的妈妈,你还生气吗?”
“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆?难道还是大姑娘?她就是我老婆。
儿子一脸茫然,妻子倒是从浓浓笑意中反应过来:“儿子你应该这样说:‘爸爸的老婆我的妈妈,你还生气吗?’”
我笑不过来了:“有你这样叫的吗?多繁琐。儿子,记住了,等你长大了就有自己的老婆可叫了,现在只能叫妈妈!”
儿子真的懂了:“妈妈,我要再过多久才能叫你老婆?”
回复[89]:一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!”妈妈告诉女儿:“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。”
女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?他长没长尖牙齿啊?”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。
回复[91]:儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思?爸爸告诉儿子,欲火焚身就是某人急着想要什么东西的意思!
有一次。课堂上,老师用完粉笔,年轻的女老师正要去取的时候,儿子立刻站起来说:
“老师,我知道你现在欲火焚身,让我来满足你吧!”
回复[92]:小明和小华自由出题,胜出者为冠军。
小明问:“你猜我口袋里有几块糖?““答对了可以给我吃吗?“小华问。
小明说:“如果你答对了,我把两块糖都给你吃。”
小华咽了咽口水问:“是5块吗?”
回复[93]:父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
回复[94]:「爸爸,」小儿子说,「我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。」
「你觉得什么地方不舒服?」爸爸问道。
「学校。」小儿子回答。
回复[95]:一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”
回复[97]:一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:“真没眼光,看上我姐姐!“
回复[98]:一个六岁的小男孩亲了一个五岁的小女孩,小女孩说:“你亲了我,要负责任哦。”
小男孩肯定的说:“当然,咱们又不是两三岁的小孩。”
回复[99]:太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”
回复[111]:我也给你说个我朋友儿子的故事:朋友一次带他儿子去买菜,买菜完了,不是有多余的零钱嘛,我朋友就叫他儿子拿在手上了,然后回家的路上遇到一乞丐,那乞丐摇晃着手里的盆子走进我朋友他们身边,把里面的硬币摇的叮当响,突然朋友的儿子来了一句:叔叔,我有钱,我不要你的钱.于是我朋友逛晕倒
---marc1982
回复[112]:我同学家教教了个小孩叫仔仔,也是人小鬼大.
有一天仔仔突然问她:姐姐,你是不是很爱你男朋友啊?
我同学狂晕:“你这小孩管那么多干吗?“
仔仔答到:“哼,有什么了不起的,我也有小女朋友!“
作者:
pozu1982
时间:
2007-12-16 20:16
这么有意思的贴子,怎么没有人支持?
楼主,送你一个红心!
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://104.194.212.22/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2