标题:
话说我有一童鞋,他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳,一次他小姨拿零食来学
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作者:
娱乐而已
时间:
2013-3-29 14:31
标题:
话说我有一童鞋,他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳,一次他小姨拿零食来学
第一次发'一辆人力三轮正在拉客,拐弯处'人车较多'正好挡着一辆QQ车,QQ车司机狂按喇叭,人力三轮师傅回头,淡定的说'尼玛的,你车还没我车贵!想想也是,人力三轮上照也得有6万吧。狂笑
话说我有一童鞋,他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳,一次他小姨拿零食来学校看他,我另一个童鞋幽幽的来了一句"看到你小姨就想犯罪"惯例这不是g潮,GC是这货竟然默默的在点头!
我家楼下有这么两个奇葩老大爷,貌似岁数都在75以上,每天在楼下下棋。因为下棋经常能吵起来。有一天因为下棋一个大爷输掉了,被另一个好一顿数落。被数落的那个火了,拿起马扎朝另一个就过去了。打的是头破血流啊!两家子女在楼下吵了半下午,说以后再不下棋了!可是1星期以后这大爷缠这绷带又出来下来了!这不是GC,GC是今天下午被打的那位又挨了一马扎!
鄙人原本是个卖别克车的小二。。。。。曾经遇到个客户,其斯文又爽快,谈了一会就定了台君威顶配的车,办的贷款。一个月车到后,客户如同人间蒸发了,我的提成!我的任务量!坑爹的货啊!一天,贷款部的同事拿报纸来找我:"你客户上头条了!"原来这家伙是本地生产槑槑的毒贩!精采的是,报纸上写着他被捉后说的一句话:没想到这么快被你们捉到了,我还打算两天去付车首付呢。。。毒贩哥,亏你还记得。。
朋友发了自己一张照片,取名“4个重口味女青年”。
我一直没搞明白哪里重口味。
直到有一天,她们对我说:看手上比划的4个关键词没有?
1是“这么长哦”;2是“这么粗哦”;3是“老二哦”;4是“第3条腿哦”……
我瞬间就明白了!
我勒个去,以前一直以为她们在比划“LOVE”四个小清新字母呢!
本人幼师一枚,小朋友大班毕业了,问:"宝贝,以后想老师了怎么办啊!"这破孩子一脸纯真的说:"老师,我想你了给你烧香",我…我我欠你么?
本人夏令营画画女老师一枚,第一天一个5岁的正太贴耳朵对我说放学要告诉我一个秘密。哥哥各个割割。。。。放学时说完再见。正太一遍遍叫在场的老师爷爷奶奶闭眼。然后就轻轻亲了我一下。。楼主瞬间觉得好浪漫。。
妹的,大清早的楼上打孩子,哭天喊地跟杀猪似的,咋回事哦,揉揉惺忪的睡眼,抱着阻止家暴的心态,敲响了楼上的房门。跟大嫂打听清楚后。该!真特么该打。。
这家孩子9岁,早上去买早点顺便遛狗,狗不听话,孩子比较生气,恰好遇到骑三轮车收狗的,于是以30元的价格,把这狗给卖了。。当年买的时候是900.
本人近视,刚去单位实习时进现场需要戴那种有颜色的鸭舌帽,我喜欢把帽沿压的低一点。
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一次回办公室,看着玻璃门,觉得是开着的,直挺挺的冲过去了,随着巨大的响声,玻璃碎了一地,我顿时慌了,然后,直立在那里不动,,对面经理看的清清楚楚叫我过去,姐过去一边流眼泪一边说,我就带200块钱,经理,得赔多少啊,经理紧张拉着我,你没事吧??你没事就行,我还害怕得赔你钱呢,
结果过两天建厂房的来修玻璃,总务大妈hll来一句,你们这破玩意得有多不结实,你看看我们那小姑娘,路过都能震碎玻璃,尾款不想要了吧??,,,后来,安的玻璃免费了。。
去盆友家看见的,朋友养了一条大狗(不知道叫什么) --------他家狗各种欢乐啊,很是活泼,一次大狗跳到沙发上,舔了正在看书的朋友的脸上,朋友一个幽怨的眼神抛过去,这货就一脸委屈歪着头,然后----然后用嘴咬起一张抽纸,送给我朋友擦脸,朋友淡定接过
据说每次都是这样,神奇了
今天去外面吃饭,在路边看到一城管要没收一卖西瓜小贩的摊子,那小贩什么也没做,一言不发地拿着西瓜刀呆立在一旁。一城管就不停地对他说"你先把刀放下!"那小贩还是面无表情地拿着刀站着。吃完饭再路过那里的时候发现城管已经不见了,那小贩依旧在悠闲地卖着西瓜。
小时候的事情。。。有一次起床发现自己尿床了,还在想对策的时候就听到妈妈的脚步声临近,情急之下想起漫画里的人哭的时候泪水哗哗的往外喷,于是不管三八二十九的一头扎进尿迹里装哭,还哭的很伤心。。。。
初中时我养了一只小母猫。来年夏天,我发现猫在地下扭屁股,那时候还不懂什么叫闹猫,一日放学妈妈在睡觉,因为我洗了冷水澡,所以JJ硬着,洗完澡我光着屁股,掀开猫尾巴想看看它底怎么了,这时我妈推门进来,看到猫屁股对着我立着的JJ,上来就是一个大嘴巴,一周后,猫送人了。
公司食堂饭菜很难吃,经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃。。。
第一次发,求过。。。今天一早醒来,男友突然和我说了句对不起,我莫名其妙的问他为什么,我以为有什么事呢,结果那货一脸歉意的看着我说,刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍我好久了。。。
和哥们儿一起吃水饺,期间不小心掉在桌子上一个,当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃,没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上,旁边哥们儿实在看不下去了弱弱的问我,“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么?”好吧,这个我不要了…
说个前两天去验血的事吧。。。终于排到姐了,窗口的漂亮护士说“shou. zhi "姐当时就蒙了,跟了一句“我没带啊”后脑残的问身后m m “你带了吗”!mm 特萌回句“面巾纸成吗”
此刻护士姐姐狂喊“我说是手指头!。。。”
丢人丢到姥姥家了
奶奶从老家过来住两天,吃过饭以后奶奶突然问一句:有男朋友了吗? 楼主答曰:现在还小,不想这事儿。。。。。割黄瓜。。。奶奶突然又来一句:是没人追吧? 尼玛一针见血啊,奶奶你真相了!
十年前,女: “对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,你这就好比在虹桥机场等火车,而车是永远不会来的,有意思伐?”男生听后默默走开,十年后,在上海虹桥始发的动车上,我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事…
说一真事,刚上高中时一次班主任让填家庭调查问卷,写家长的工作什么的.一同学问老师怎么写,老师说你爸是干什么的就写什么,他说我爸爸是给人家盖房的.老师说那就写民工吧,不丢人!有的同学还笑话人家.后来才知道他爹是某房地产公司懂事长...很多同学家住的小区都是他爹开发的.
作者:
dongdh
时间:
2013-3-29 15:45
1、就是啊,多一个轮子了不起啊
2、实话而已,英雄所见略同嘛
烧香比烧纸强点吧应该
有砖家说尿和眼泪的成份是一样滴,只不过是渠道不同而已
这妈妈口味也挺重,别把自己孩往那么坏想好吧
有自知之明的同志就是好同志
老奶奶你那么大岁数了,给人留点脸成不
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